亲密关系里“关系剧本”，你属于哪一种

《新京报》的一项中国离婚数据调查时，发现我国现在的离婚率一路走高，仅２０１７年上半年就有１８５万对夫妻离婚。

这组触目惊心的数据，让很多人都陷入了深深的思考：为什么曾经如胶似漆的一对恋，现在会形同路人，甚至水火不容？是什么导致了婚姻的破裂？

每一段感情到底是如何发展和演变的，有没有办法让我们可以更加主动的经营自己的亲密关系？

01亲密关系的四个阶段。

亲密关系必然会经历绚丽、幻灭、自省、启示这四个阶段，下面我们就来分别说一说这四个阶段：

第一个阶段：绚丽，可以说是处于恋爱初期的两个人，互相欣赏对方的优点，把小时候未能满足的需求，全部寄托在对方的身上，爱的死去活来。最关键的是，他们认为对方拥有让自己幸福快乐的钥匙。

第二个阶段，幻灭，你会突然发现其实一切都是自己的错觉。原本肆无忌惮的爽朗的笑声，变成了粗鲁无礼的噪音；原本关怀备至的体贴，无时不刻的关怀，变成了软弱无能，没有魄力的。于是你开始伤心、无助甚至绝望。

遗憾的是，很多的恋人在幻灭阶段就放弃了，没有机会体验到真正的亲密关系和浪漫的爱情。但是如果你能熬过着一段黑暗期，进入内省阶段，你将获得一种全新的体验。

第三个阶段：内省，指的是两个人经历痛苦过后，得到一个检视自己的内心并发掘亲密关系问题的源头，即自己。这个阶段—两个人不断反思自己，面对自己内心深处的想法。

第四个阶段，启示，这个阶段是两个人一起学习成长。在这个阶，两个人愿意在痛苦中找到错觉和错误观念的根源，进而发现真实的自己。

02寻找矛盾的根源，正视亲密关系

在绚丽期爱的死去活来的两个人，在幻灭期到底经历了什么就可一形同陌路成了仇人呢？

第一个方面是引起注意。如果对方不愿意主动满足我们，我们可能会装可爱、亲切、有能力、坚强、有深度、酷、辣等方法来吸引伴侣的注意力。当你发现自己做出如此多的努力，还没有被伴侣注意或欣赏，就会变得沮丧。

比如：在恋人之间为了求关注引起注意，会发脾气，摔东西，不吃饭……

第二个方面是权利斗争。简单的说，就是人们试图在一段关系中掌握主导权，想控制对方，总感觉自己的想法比较正确，想努力地改变对方的想法、话语和行为。

比如：过年回谁家，或者早上起床，老公说拖完地再吃早饭，老婆说吃完早饭再拖地，两人会经常为这类事情吵得不可开交。

第三个方面是报复心理。有这种心理的人，只是想通过以牙还牙的方式，让伴侣体验痛苦，让自己心里舒服一点，从而减轻自己的痛苦。

比如：老婆说你让我生气，那我花三万块去买个包，报复对方。老公说你让我生气，我今天就不回家，不理你，和弟兄去玩。

03余生，让我们一起享受幸福的亲密关系

不和谐的亲密关系，会让我们和恋人、伴侣的关系越来越紧张，让我们自己也陷入失落、自责、无力、恐惧中？我们该如何扭转这样的局面，建立幸福的亲密关系？

第一个方法是放下立场，学会从对方的角度看待问题。

有时候争执的双方，就像电池的正负极或一枚硬币的正反面一样，亲密关系中也必定有一方是正方，一方是反方。没有争吵的时候，亲密关系的两极是可以和平相处的。

比如：看到这个月的电费又涨了２００元。老公立马抱怨到，你睡觉的时候就不能把灯关上吗？妻子说，不就２００块吗，你一个月烟、酒钱可不止这个数。就这样你一言我一语的，将矛盾不断升级。其实，丈夫只是忽略了妻子怕黑，丈夫也只是在应酬的时候抽烟、喝酒。

第二个方法是有效的沟通，是解决问题的关。

学会了用对方的角度看待问题，更重要的我们还要学会怎样表达自己真实意愿、该怎样和对方沟通，才可以有效避免把矛盾激化，让对方看见自己的诚意。沟通前，你不妨可以尝试一下问自己以下几个问题：

１.这种情绪是怎么来的？

２.我所表达的情绪，哪些是绝对真实的？

３.我想要什么？

４.有没有什么误会需要先澄请的？

５．我能不能用爱来回应这种感觉？

当你想清楚了这几个问题后，再和伴侣进行沟通，一切问题就迎刃而解了。

第三个方法是用全新的心态，面对亲密关系中浮现的。

和伴侣的相处中，冲突是很难避免的，有时候会因为一件小事而悲痛欲绝，假如我们能够坦然的面痛苦而不抗拒，痛苦就会转变成一份礼物，让我们变得更自信、更坚强、更快乐、更了解彼此。

比如：有一位失明且双耳失聪的百岁老人，失去行动能力，只能坐在轮椅上的老人即将过他的１１岁生日，当有人问他活到这么老什么感觉？他很诚恳的回答：“很好啊！我还没有死？这样已经很不错了。”

余生不长，做一个有趣有爱的人！