不懂这一点，孩子就是手榴弹，一引爆，婚姻名存实亡

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知乎上看到一个话题：生孩子会影响夫妻关系吗？


有一个获得3726个赞、420个喜欢、593条评论的回答是这样写的：“生完孩子，我动了无数次离婚的念头。”


这位宝妈讲述了坐月子时，每天半夜起来拿着吸奶器坐在桌子前吸奶，因为奶少，为了给宝宝多攒些口粮，强迫着自己多吸一些，每次都吸到红肿发烫。


为宝宝攒下的每一滴口粮，非常不易，可却因为她老公的疏忽，把吸好的奶忘记放在冰箱冷藏，她晚上攒的奶全部都浪费不能用了。这样类似的事大概发生了三四回，这位宝妈直接崩溃了，一瞬间把所有的委屈愤怒心疼全部都点燃了，把她老公劈头盖脸臭骂了一顿，当着公婆面说要离婚。


都说孩子是爱的结晶，有了孩子夫妻感情会更加紧密，夫妻感情不好的家庭，更应该有爱的结晶，因为孩子能为这个家庭注入新活力，重新增进夫妻感情，可孩子怎么就成了离婚的导火线？

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“孩子就是手榴弹，当你有了孩子，你就在婚姻中引发了一场爆炸，当骚乱平息的时候，你的婚姻已经不是原来的样子，它不一定会更好，也不一定会更差，只是和原来不一样。”诺拉.埃夫龙以自己的事例为基础，在一本讲述婚姻破裂的小说中写下了这句话。

《幸福的婚姻》书中有这么一组数据：

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看到这组数据，你有什么想法，是不是觉得初为人母的女性在婚姻中的满意度下降，无非就是要喂奶、缺乏足够的睡眠、缺少个人时间、辗转于抚养孩子和工作之间……

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真的是这样吗？仔细想想你身边是不是有不少初为人母是幸福的妈妈！那为什么有些妈妈是幸福的，有些妈妈则不幸，两者的区别在哪里？




婚姻教皇约翰.戈特曼在《幸福的婚姻》中指出：

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幸福的妈妈和不幸的妈妈的区别与孩子是否腹痛、是否睡得好、是工作还是家庭主妇无关，相反，它与丈夫和妻子是一起经历父母身份的转换跟不上变化的节奏有关。

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也就是说：孩子的到来，意味着夫妻两人角色发生了转变，从夫妻角色过渡到父母角色，如果夫妻两人角色转换步调不一致，会影响感情。


孩子的到来，不管女性是否愿意，她都无时无刻转换着自己的角色，她是孩子的玩伴、守护者、倾听者、指引者……


她情愿为了孩子作出巨大的牺牲，因为她第一次感受到如此深沉、无私的爱，这种爱让她无时无刻转换着身份，对生活的意义也有了很大的调整，由两人的“我们”变成了三人的“我们”。


如果丈夫没有和她一起经历这些身份的转换，仍然抱着旧的“我们”意识时，妻子和丈夫之间一定会产生距离。




例如：当孩子生病了，妻子整晚不能入眠，一会抱、一会哄、看着孩子一个劲哭闹，妻子眼泪不停在眼眶打转，心里默默祈祷，让孩子快点好起来吧！这份痛苦愿转化为自己身上，好不容易把孩子哄得睡着了，自己却不愿意闭上疲倦的双眼，怕万一睡着了，孩子有什么事都不知道。


这时候，妻子需要的是志同道合的战友，能体会她的担心、焦虑，和她一起照顾生病的孩子。而大多数丈夫会觉得孩子生病在所难免，每个人都会经历些病痛，没必要那么担心。



这时候，妻子会觉得丈夫对孩子一点都不关心，也并没有体会自己照顾孩子的辛苦，难免心中有怒火，说出些指责丈夫的话。丈夫觉得莫名奇妙，妻子干嘛无故要对自己发脾气，孩子生病又不是他的错，妻子一句抱怨，丈夫一句反驳，彼此互不退让，接着就会引发很多矛盾。



这就是妻子和丈夫角色转换没有同步，在讨论孩子的问题上，夫妻两人总会出现不同的声音。


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网上看到一张宝爸宝妈带娃的搞笑对比图：


这张图片虽有笑点，但很真实，正因为男性照顾孩子简单粗暴，所以很多女性宁愿自己辛苦些，也不愿宝爸去照顾孩子。


“凡事有因必有果”这条原则同样适用于亲密关系，不让男性照顾孩子，必然导致男性不能和女性一同转换角色、无法同频，从而使得婚姻出现了裂痕。



那该如何保证丈夫会和妻子一同转换角色？



为人母的女性要懂得让步，不要把自己塑造成一个监工，不断地谴责初为人父的男人：“不该这样抱他！”“你拍背的时间太短。”“洗澡水太冷！”面对这样的指责，丈夫就会退出。


这时候，女性让懂得让步、放手，让丈夫用他的方式去照顾孩子，毕竟孩子不单止是妈妈的，也是爸爸的。凡事熟能生巧，次数多了，丈夫自然就掌握照顾孩子的要领。


如果丈夫照顾孩子的方式真的对孩子不好，那作为妻子可以用温和的方式向丈夫提一些恰合时宜的建议。


让丈夫更多地参与到照顾宝宝的行列中来，夫妻两人才是在体验同样的事，两人共同的话题才会越来越多，才能保证两人角色转换同一步调，只有这样，夫妻与孩子的关系才能同这桩婚姻一起繁荣兴旺。