不想让孩子成为妈宝？首先要为孩子创造幸福的原生家庭

著名影星朱雨辰曾经上过一个节目，节目每期邀请明星的妈妈或其他亲戚长辈在棚内，观察男艺人独居生活的真实模样，了解其生活的另一面。通过这些独居故事，把新的中国式家庭群像映射出来，击中观众痛点，引发社会共鸣。

这其中，出现了一个很有争议的“中国式妈妈”——朱雨辰妈妈。

朱雨辰去北京上大学时，朱妈妈坚持跟去帮他铺床，因为担心影响他睡觉，挨个问朱雨辰的舍友睡觉打不打呼，还因为担心蚊虫肆虐，甚至想把宿舍窗外的爬山虎用开水烫死；

后来实在放心不下，朱妈妈跟来北京照顾，为了防止上火，她连续十年早上4点起来炖一个半小时梨汁，以及其他各种汤汁要求朱雨辰每天喝完；

2018年，朱雨辰已经39岁，他每每进剧组拍戏，71岁的妈妈都坚持跟组。“不管儿子走到哪里，都会给他提供一个温暖的厨房。”

当看到朱雨辰能够独立自理，还烧得一手好菜时，朱妈妈特别愧疚，因为觉得“是自己的失职，才让儿子学会了做饭”；

朱妈妈在认识自己时介绍 “我是用整个生命去对待我的儿子…我完全没有自我…我现在还能做，我能奉献，我在家里顶两个菲佣。”

不光全面承担儿子的生活料理，能干的朱妈妈对于儿子的“每一段感情都知道，都会干扰。”

……

朱妈妈曾在节目中“说漏嘴”，提到朱雨辰曾提前和她沟通，让她不要把自己说成“妈宝男”，而朱妈妈的反应则是“妈宝很可爱啊”。



这样一位全身心奉献给孩子的母亲，自己乐在其中，却让在场其他人感叹“太辛苦”，还有其他艺人妈妈直言“我还是要有自己的生活”。

节目播出后，不少网友指出这是典型的控制狂父母：因为无法承担“被孩子遗弃”的痛苦，所以选择让孩子承担“被人干涉和操纵”的痛苦。

甚至有网友认为，朱雨辰始终向往爱情却又一直单身的原因，就在于他无法正确处理和原生家庭的关系，换句话说，就是无法和朱妈妈保持正常的亲子距离。

近年来，关于原生家庭的社会讨论越来越多，大家发现，幼时和家人在一起的经历往往会对成年后的生活产生潜移默化的影响，而这些影响又大多是负面而消极的。

很多人意识到了问题，却不知道如何解决，于是越来越多人在社交平台上倾诉自己在原生家庭中受到的不公正待遇，甚至一度风靡过“父母皆祸害”的网络口号。

到底应该怎样正确看待原生家庭，以及修补自己的性格缺陷，如果不想自己的孩子再次遇到这种痛苦，我们又该怎么做呢？

一、什么是糟糕原生家庭（“有毒的父母”）

所谓“有毒的父母”（糟糕原生家庭），是指那些从情感上、身体上虐待或忽略孩子的父母，他们的行为严重损害了孩子的心理发育。

“父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。

如果你来自第二种家庭，随着你步入成年，这些种子也会长成无形的杂草，以你想象不到的方式侵入你的生活。它们的须蔓可能已经伤害了你的自信和自尊，而你在人际关系、事业或家庭各个方面也很可能已经受损而不自知。”

I．童年时期你与父母的关系：
1．父母说过你很糟糕或者一无是处之类的话吗？他们骂过你吗？总是训斥你吗？
2．父母体罚过你吗？他们用皮带、刷子或是别的什么东西打过你吗？
3．父母曾酗酒或吸毒吗？你对此感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？
4．父母曾因情感问题或身心疾病而情绪严重低迷，或者对你不闻不问吗？
5．你曾经因为父母出现状况而反过来照顾他们吗？
6．父母曾对你做过什么不可告人的事吗？你是否曾遭受过性骚扰（不论是何种形式）？
7．你是否曾在很长的一段时间里对父母心怀畏惧？
8．你是否不敢表达自己对父母的愤怒？

II．成年后你的生活：
1．你觉得自己与他人的关系具有伤害性或者毁灭性吗？
2．你相信如果你与别人过于亲密，他们就会伤害你，或者抛弃你，或者伤害你之后再抛弃你吗？
3．你觉得人们会用最糟糕的方式对待你吗？生活中也总是遇上倒霉事吗？
4．你觉得弄清自己的身份、感受和愿望很难吗？
5．你是否担心人们了解了真实的你后就不再喜欢你了？
6．取得成功时你是否会焦虑，害怕有人揭发你是个骗子？
7．你会无缘无故地感到愤怒或伤心吗？
8．你是个完美主义者吗？
9．你觉得放松下来尽情玩乐很难吗？
10．你是否觉得有时自己明明是出于好意，行事却与你的父母如出一辙？

III．成年后你与父母的关系：
1．父母还把你当成孩子对待吗？2．你人生中的重大决定大多需要先征得父母的首肯吗？
3．与父母在一起，或者仅仅想到将与父母一起共度时光，你就会有强烈的情绪反应或身体反应吗？
4．与父母的意见不同会让你害怕吗？
5．父母会用威胁或令你内疚的手段来操控你吗？
6．父母会用金钱控制你吗？
7．你觉得自己要为父母的情绪负责吗？如果他们不高兴，你会觉得是自己的错吗？你觉得哄他们开心是你的职责吗？
8．你是否觉得无论自己做什么，总是对父母有所亏欠？
9．你是否觉得总有一天你的父母会变好？

如果以上问题中的三分之一答案是肯定的，那么你很有可能曾经处于一个糟糕的原生家庭中。

当然，人无完人，我们不能要求父母也是完美无缺的。“父母也不过是普通人，也有很多他们自己的问题。只要他们平时给予孩子足够的爱和理解，大部分孩子还是可以原谅他们偶尔的怒气爆发的。”

二、发现自己符合糟糕原生家庭，怎样改变

“要驱除过去和现在的妖魔鬼怪，正视问题是至关重要的一环，但切记，永远不要在盛怒之下审视问题。”
如果发现自己符合糟糕原生家庭定义，还有机会改变吗？当然有。

1.鼓励孩子使用非辩护性回应

通常来说，糟糕的原生家庭局面，问题往往出在控制狂父母那里。但是这类有毒父母之所以变成控制狂，就是因为他们不愿意改变自己，为了逃避改变带来的痛苦。

既然无法改变父母，那么就子女来做出改变吧。当父母就在对面，正在批评或者打压我们时，我们可以使用非辩护性回应，比如

哦？
噢，我明白了。
这样啊。
你当然有权坚持你的意见。
很遗憾，你不赞同这一点。
让我想想。
很抱歉让你伤心（生气、失望）了。

我们可以先自行演练。“记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。”

当你习惯于做出回应而不是反应的时候，当你明确表明自己的感受和想法的时候，当你对自己愿做和不愿做的事情设定限度的时候——你与父母间的关系必然会有所变化。

我们的幸福没必要仰仗父母，那么同样，父母的幸福，也完全不必倚仗于我们。从使用非辩护性回应开始，学着逐步拿回我们的生活自主权吧。

2.不要说“我不能”

应该把“我不能违抗父母”换成“我还没有违抗过父母”。

““我还没有”暗含着选择，而“不”或“不能”所隐含的意思则截然相反——这是个定局。没有了选择的余地，人们就会陷入纠结烦扰的混乱状态，这也是长久以来将孩子禁锢其中阻碍其成熟的关键因素——孩子的选择是由成人掌控的。说一句“我还没有”，你便打开了通往未来全新行为方式的大门，也就迎来了希望。”

掌控自己的生活，便是从这一点一滴的心理暗示中，逐步开启了新的尝试。

3.尊重别人的选择，始终保有自我

在电影《战争游戏》中，美国政府的一台计算机被人编写了程序，即将启动一场全球性的核战争。所有试图改变这一程序的努力都是徒劳。然而，就在最后的紧要关头，计算机自己停了下来，说：“有趣的游戏，获胜的唯一办法就是退出游戏。”

我们要放弃全权控制孩子的想法，同时也要努力不让我们的父母控制我们的生活。幸福起源于一个人安定的内心，而永远不可能依托在另一个活生生的人身上。

尊重父母和孩子对于自己人生的选择，不论他们是选择痛苦、遗憾抑或是放手，同时坚决捍卫自己人生幸福的权利。就像张艾嘉的歌里唱的那样，“也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价”。