相不完的亲,见不完的奇葩,是不是国庆假期的你

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2018-10-15 20:22:23 来自理财生活 来自PC [ 复制链接 ]

漫漫漫长的长假终于结束了,意味着啥?
没完没了的相亲可以告一段落?
NO,
“那个XXX没回来呢,你们上班后可以见见……”


在家庭压力下,很多人的相亲国庆无缝衔接上班:
相不完的亲,见不完的奇葩。
这年头的相亲奇葩都奇在哪?
吐槽一箩筐,我们特意选了几个,有你相过的那款吗?


@天涯有芳草
第一次见面是在老家,对,我们是老乡,他说难得回趟家就各自在家吃饭,吃完再见见,我同意了,毕竟妈妈的味道很难得。
吃完去逛公园,逛得渴了他一点没有要买水的意思,我就说那我去买水,被他一把拉住“走,请你去喝水”。
然后,他硬是和我步行半小时去超市!我穿了高跟鞋啊!
进了超市没有买水!直接去免费饮水处用一次性纸杯给我倒了杯水!
我,我,我,我去他大爷的!


@小老鼠
见了3次,每次都是同一家餐厅,我早吃腻了,第三次我实在忍无可忍,就说换一家吧。
“不换不换,这家我们单位可以签单!”
好家伙,原来是用公家的钱来泡妞,直接甩人!




@蛀牙妹妹
每次都用公家电话联系我就不说了,偶尔几次不上班的时候,一条短信:你打个电话给我,手机XXXX。
我暂且忍了,看他还怎么作。
第一次见面总要吃饭吧?一个电话过来:晚上我请你吃饭吧,X点XX餐厅XX包厢。
呦,怎么突然大方了?
“不用包厢了吧?大堂吃吃就行。”不同意,那好吧,是不是因为包厢说话方便?
我还是太天真了,收拾妥当去了所谓的包厢,居然是他朋友请客,一大桌子人我一个都不认识(包括他,毕竟是第一次见面),坐了一会就借口上厕所走了。
这位大爷,你的勤俭持家风格换一个人去接受吧。


@珠珠
你见过哪个男人第一次见面就盘问女方物质条件的?
我见过,而且那个倒霉的女方就是我。
本来是国庆见面的,结果他回老家了,那就上班后见面。
约在咖啡馆,我屁股都还没坐下呢,就被一连串的问题打懵了:
你是开车来的还是打车来的?开车啊,什么车,一年养车多少钱,小区停车费多少一个月,停车证怎么办的?
当即就不爽,我都还没问好嘛。
才喝了一口咖啡,更多问题来了:单位,工资,奖金,年终奖,福利,住房公积金,父母收入……
“等一下,我们还没这么熟吧,我没必要回答你”
“哦,我房贷有点多,想找个人一起还……”
手动再见!


@洛洛的水
我自己有套房子,两室一厅,相亲男租房。此为前提,微信上聊天时大家都简单透露了一点个人信息,这些我们都相互知道。
见面时倒没作妖,中规中矩,他请吃饭,我请咖啡,感觉是不喜欢也不讨厌,完了我开车送他回家(刚好顺路,就顺手带一程)。
到家后出于礼貌,微信上吱了一声,然后作妖开始了:
——你还有间房间是空着的吗?
——是。
——我房租快到期了,我搬过来住吧。
——不好意思,不接受陌生人。
——我不是陌生人,我是你男朋友呀(什么?才见了一次面好嘛),以下省略500字。
我不会白住的,你给我做饭洗衣服,我每天接送你上下班。
——我自己有车,不需要接送。
——我开你车接送你呀,当司机。
这是又想霸占我房子又想霸占我车子的节奏吗?果断拉黑。
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@谁家的小可爱
你这样是不行的,太大手大脚了,以后结婚了怎么过日子怎么养孩子?
……
是不是很像爸妈在说女儿?
像!但事实上是相亲男在说我!
我怎么了?
不就是不肯去吃路边摊6块钱的炒面,要吃18块钱的日本拉面嘛。
不就是戴了个手镯上万,而不是他以为的“这个200块钱够不够?”
好了,就被说了半小时。老娘我花的是自己的钱好嘛,听得我烦死了,拉面也不想吃了,直接拍出20块现金(这现金在包里躺了1年了总算有用武之地了),走人,去咖啡馆自己重新吃了一顿。

@百合
我们是昨天下班后见面的,看上去还蛮精神的一个男孩子,说话什么的也都很正常,我还以为终于可以结束相亲生涯了。
因为下班都比较晚,就咖啡馆里吃了点简餐,吃完要付钱走人时,他说上个厕所,我就很大方地把单买了。
走出咖啡馆,他也没说起过买单这茬事,我想想也就100多块钱,就没提。
然后去看电影,我想着我都付吃饭钱了,电影票和饮料总该你付吧,有来有往。
好了,又说上厕所。你是尿频尿急尿不尽吗?!
那部电影是我一直想看的,我就忍了,买了2张票2瓶矿泉水。结果他“厕所”回来,说了句:我喜欢喝XX饮料的,你去换一瓶。
这个时候我已经很不高兴了,换一瓶的差价谁出?我就说你自己去换,他一听就不换了。
看完电影出来,我已经不想和他有瓜葛了,在门口叫了个网约车就要回家。
他居然说了句“你叫了啊,那我不叫了,待会先送我回家吧”
我实在忍不下去了,“不顺路的,你自己回吧”,拉开车门就要走,他有本事居然也坐了上来“师傅,先去XXX”。
我火了,“师傅,直接去XX路!”他一听才不情不愿地下车。
我就不明白了,为什么这年头相亲男越来越小气,越来越奇葩了?
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这里还只是部分吐槽,剩下的版面有限,我们就不展示了。
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