妈妈VS娃娃之听与说：如何正确的听，如何正确的说？

关坚词：尊重感受，亲子，沟通

入秋，台风过后的阳光继续炙热。周末静呆屋中，解锁工作日的“空调”冰冷的感触，找一通风过道，带着风扇享受自然。想起娃儿去上学了，脑海中冒出来的画面有些纷乱复杂。关于孩子做回家作业的事情，真实的体验了一把妈妈与娃娃正确沟通方法的必要性。

画面一：娃儿觉得写字作业困难，两页的田字格的任务。我在旁一直催促的结果是孩子哭闹着说“妈妈，你难道不知道一直逼迫一个人做一件事情是很痛苦的吗？”【娃儿的话让我真的有些愧疚的，但是与培养孩子养成先做作业再玩的诉求矛盾。扶额中】

画面二：娃儿写完一行字，用铅笔敲下小桌子。拿起本子远远的给我晃晃。我用着“没带眼镜看不清”的专注眼神对娃娃说，“这个字写那么快？怎么做到的？”，“前边我就在小板上学过了，当然快！”“这么棒，下一个加油！”

上边的两个不同的画风，是同一件任务下的不同结果。最近在看阿黛尔•法伯的《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》，想来它是有用的。对家长来说，不会听就说不到点子，说不到位孩子也不会配合。亲子有效沟通，且从“尊重感受”这一环开始。

01  尊重和感受，每个人都需要

是否你也遇到过这样的情况：孩子”无理取闹”的一定要买一样礼物或者零食，无论怎么劝说或者给予其他“建议”都是一律不听，常以哭闹来表现，结果一般都是，家长心软了，实现了孩子的诉求，要么就是家长坚持了自己的，但是家里老人看不过去了，带着实现了孩子的诉求。

在这个时候，是否有这样的结论：这孩子就是不听话，为难大人，没有A换成B就不行吗？爷爷奶奶就这样宠着，这不是纵容嘛？

哭闹，喊叫，打地滚等等行为，都是孩子在表现其“不满”的行为。造成这种问题的根本原因是“大人忽略了孩子的感受”。孩子的感受和他们的行为有直接的关系，孩子有好的感受，就会有好的行为。那么怎么让孩子感受好？那就是接受他们的感受。

当孩子的感受是不断的被“否定时”，总会感到困惑和愤怒。很多时候，当我们认为孩子的选择时错误时，可孩子并不知道这么做事有问题的，他们很多时候并不能理解家长的逻辑；也有时候即使他们知道了有问题，如此表现也是对家长态度的一种对抗选择。

面对这些，家长需要做的是如何让孩子开心的去知道一个道理，并接受你的建议。感受无对错，每个人都有感受，包括娃娃；每个人都需要大家去理解和尊重他的感受也包括孩子。孩子需要家长给与生存条件和安全感的“爱”，也需要来自尊重、关心和理解的“爱”。

02  对孩子“无理要求”的处理建议

孩子经常会提出一些看似无理的要求。当然，这是在家长认知中的无理。

摘取作者给到的处理建议，实战步骤按下边四步骤走，很在理。

（1）全神贯注的倾听。

（2）用简单的词语回应他们的感受。

用“哦……”、“嗯……”、“这样啊！……”来回应他们的感受。

（3）说出他们的感受。

“这件事让你很灰心！”

（4）用幻想上的方式实现他们的愿望，而不是逻辑上的解释。

“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”。

那么，如何才能自觉的理解孩子的感受？说出第三步的感受是站在理解娃儿感受的基础上才能有效。这是妈妈和娃娃沟通间的关键环节，要说出孩子的感受，感觉，FEELING，而不是给建议，更不是评价，指责。

下边的几个句型，哪个是你常用的？

场景1：孩子间发生冲突

家长沟通：他打你你怎么不还手？（错误建议）VS宝宝，你好像很生气

场景2：跳绳比赛落后

家长沟通：你跳绳姿势就不对（评价，更沮丧）VS宝宝，你有点失望，是不是

场景3：作业太多抱怨

家长沟通：做不完作业抱怨，其他孩子怎都昨晚了（评价，指责）VS听起来你很讨厌这些作业

场景4:好朋友搬家了

家长沟通：每个人都会遇到这些问题，再找一个好朋友不就行了VS恩，好朋友搬家是让人有点难过。

以上句型，相信前端的话语我们更熟悉，但是后边的话语才是真正的“接受孩子的感受”。要从建议，评价，指责的角色中转到理解孩子的感受，说出孩子的感受想来是一件非常困难的事情，有一个比较好的办法是跟孩子做角色互换游戏，让孩子扮演家长，家长扮演孩子来体会孩子的需要。

记得曾和同事吐槽，如今娃儿开始有“回家作业”后，我才算是切实感受了一把“家长需要拥有一颗强大的心脏”，然后必须懂得一个咒语“亲生的，亲生的……”。刚才回想的两个画面，明显的第二画风是自己欢喜且乐见的。“血压升高，对着娃儿吼叫，干着急……”，这些或许都可能会出现，但如何控制自己的情绪，如何降低针对于作业的“对抗”，这是一个值得思考的问题。

看来我“第一次做妈妈，我要学的还有很多”，先从自身做起，继续坚持“开卷有益”吧